这么多年了，我一直等着你这句话，和你此刻真切的样子。
无需承诺，只是听你由心的说。
真的，很谢谢你。

不是么，一笑风云把酒言。

你是那个会突然唤我亲爱的，
前夜给我描绘值班区外月色昏黄，楼下红绿灯闪烁，
昨夜细心的给我挑凉鞋，分析我穿哪种颜色好看，
让我一早睁开眼，念及心就灌满暖意，
听我说感情线很长很长，就轻轻发笑的人。

这样平和的淡淡快乐，其实是因为有你在身边。
你说心里有，什么都有。
而我知道是心里有你，才什么都有。

最重要的，是与他共处。

6年之后，当他终于怀抱我，我才确定内心的感受。
不是期待而久成真的狂热，而是，悲喜交集的。

当偶尔沉默半晌后他说，爱你。
我抿着嘴淡淡笑，却忍不住有一点点想哭。
那刻在我来说是最真实的。

其实，我想告诉你们的，是如他所说的，一起走故事。

而此刻我，不止是欢喜。而是，甜。

可能你不大明白我这份迫切这份渴望，一直以来，我的辗转想念。
就如此刻我拼命拉住自己，却还是往失望里坠。

如果我说声终于，未必有人懂。
如果终于有人懂，这守候这辗转这殷殷之后的欢喜，这个人，是不是你。
你极少给我细细叨叨，你说的毛衣运动裤保暖鞋，平淡过耳，我仿佛见到你咧嘴的笑言。等
说到烟盒，却突然惊了念想。我也会偶尔狡黠着逗你笑，看你着急却不得不一把拉我入怀。
我怕是个梦，亲爱的，惶惶却抵到了温柔，我握得格外牢，不愿收回。

可否也，请勿收回。

下午云压低，天阴有风，我加了外套往外走。
路过菜市时，挑了三个土豆带回家。我想把它们切成片，明日火锅。我仍记得沪上寒冬时，
忙后的那夜，我冒着冷风去买回很多菌类蔬菜与土豆，然后缩在家中火锅的热气袅袅。
有时记忆，的确是种味道，我用力的嗅。

是的，我当然可以继续以我的方式想念你，在我所想的平淡红尘中。
我淡淡的拆窗帘，洗净后又挂上。慢手慢脚的的收拾细里，将角落灰尘拭去，研究明日会有
何美味。
在此跨年之际，夜幕沉下来，窗外传来细细密密烟花声，我之充盈也密密实实满上来。

如果探不到心里来，如何窥得到我之动静，我之潮起潮落。
于是我继续饮椰汁，听歌，继续来到平时之地，一个人静静呆。很奇怪，今夜无人来往。
此时此刻，我也可以肯定的写这么些字，只为念到你，念着你是否已安好到家，抖落肩上疲
惫缓缓吃饭喝酒，淡淡吐着烟后深深埋首枕头里，沉实的好好睡一觉。

这里不太冷，山水很静。我依旧如平常，一夜两橙子，灯下两镜片。这里的歌是一个人走，
我放了一晚上。
这歌有些悲，久听却也无妨，我更愿意在此漠漠中寻觅温柔。我听到有些沙的声音低低反复
唱，一个人从有心到无心，一首歌从有情到无情。

慢慢听这节奏，我终于又想到你。
你难得歌的那句，是你在我心里是最美么，声里仿佛有柔情。

我就是这么又触摸到你，亲爱的。
现在的这句歌，我反过来唱给你听可好，一个人从无心到有心，从无情到有情。
是谁喃喃说不舍得，是谁突然涌动，谁欢喜了，谁又因此醉了。

而我，听到你说一生只一刻了。
是这样么，我点头不已，就此刻，就好。

在沪时，周末偶会乘车去买，穿过几条街带回家，缩椅子里慢慢剥着吃。
我所想的悠闲，也不过如此。
念及初欢喜上是在南京罢，夫子庙外，炎炎日下，我吃得欢喜。那甜，自此便难忘在心，时常念叨。

2.
习惯上，不愿听到随便二字。它所牵出的，该是漫不经心的对待。

很久前，父亲曾说，不能说随便，心意要说出来，人才晓得。
这话我牢记，故而每不顺心时总克制自己勿说此词，潜意识里，也不想人对我说。

然不如意，岂止八九。昨夜听到时，还是起了些褶皱。
后才讪讪或许是我多想，每个人都有自己的情绪，无法总为你设身处地的温柔。

3.
那句台词，大概意思是，突然会想念她，怕她累，怕她陷入困境，见她委屈会心急又忐忑帮不上忙，想靠近又怕扰到。
听到时，生出些感慨。

是这样的，这种心情。
很想对你好，却又不知如何对你好。只能站在原地看着你，是不是就足够。
这种默默，是不是就足够。

我极易沉溺于安静，就如容易投入繁忙中。
近日的忙碌让我连喝水的功夫都没，夜深猛抽身时，才感十指发凉，右手被笔杆挤压至痛裂，以及挥之不去的腰部僵硬感。每每此时我总笑，原来溺于做事中也会忘我，不察时间动，而所谓情事让人不觉老，在此时显得分外渺小。
虽然，此沉溺非彼沉溺，而此沉溺会盖过彼沉溺。

沉溺反面是清醒。似乎只有两样可让我清醒，一是酒，一是黑。
故而每当深宵，房里只留一盏台灯的亮，照得出影子。然后在这般微明或忙或闲。闲的话，或走动去洗手，倒水喝，或找部电影来看，一首首歌换，或与人相对。有时难免会想事，想人。
我一直欢喜说相对多过于陪伴，不知可有人留意到。因相对只在两两间，而陪伴不唯一。

总是隐藏内里的热情，轻易不外透。因为热情，其实来得不易。当然，也惧人回以冷。
于是我只让你见得到我的淡漠，而我的热情，非得用力才可窥。而你用力时，才是我散发时。

事实上，一直自以为人无法完全相通，纵总有一个人会在某时某刻触动你。
然这种触动，是短暂的。或者说就算持久也未必会很久。会某个日后突然涌动你，却无法融化你，醉你。
因为每个人在每一段本就不一。

而即便如此，我还是会记得，某一瞬你我曾透彻过。

不知这是否可算一份懂得。
曾经那么痴望懂你之情早已淡去，此刻我所有的，不过是这份相对。
其实我再傲然，再不屑，仍会小小期待被理解，毕竟某个支点上难免会放低。就如那天我欢天喜地说雪下，其实没人相信。当我终于失望于恐只有当时同在一条街的人才见证那雪时，突然有个你得意说，我就知道会下雪，果然就下雪了。
知道么，当时的舒坦，不再只因为雪，而更多因有人也明了了。明了当时天寒地冻里我只低头匆匆赶路，忽觉周围一片喧哗，当我仰起脸，雪已纷落衣肩。

就像那夜《无间道》，我其实连片中人名都不晓得，却不代表不曾深入。
两男人均紧藏住秘密活在沉重下，分分秒秒都只做自己该做之人，又时刻与自己的情绪张力紧紧绞在一起，甚或忘了哪个是真我。到某段时你说，这是男人的故事，或许你不喜欢。当时其实我笑而不语。
当时我正好看到黄自高处重摔在车上，仰脸毙命，而梁终于流露自己，欲走近又停，想抬手却又千斤重，脸在抽搐凝望着，眼睛深处无声的咆哮。我再不能语。
包括后面，枪战后车内的忠诚，梁的手捂在人身上的枪口，满是血，悲怆一瞬爬满脸。
这一道生存的夹缝，谁都没走过去。

写下这么多，是因为一整夜浮躁。
难以表达，不想这一期的忙碌都已尘埃落定，反而浮起忐忑。
近些天我其实一个人悄悄潜回曾经音乐盒，把存下的歌一首首重放，当那句原来你也在这里轻响时，才笑了。

原来一切真不可言，而你在这里，就够了。
一起寻个姿势谢幕这黑夜，真的就够了。