朱颜记

月已过半，冬渐深，夜归时寒意裹身而随。
每逢此时，心境便愈夜愈清明，先前之恍惚困顿皆通幽至此，甚至近日深宵醒来翻身时，也极清醒自知。
就如昨左侧卧而睡，午夜醒来半身半脸僵硬至麻。万籁俱寂，思绪霎时张开，我清晰感觉到额头冰凉，白天的每一个皱眉也皆历历在忆。如此醒了又眠继而再醒，仍不得淡出这般敏锐感知。

像是端然镜前，我照以我心，其映以淡漠。其余如犹疑，忐忑及脆弱等都被谢绝在外。
如是清醒自持，我已罕至。而今复得，不知与最近删帖子之举有关。

这三日的深宵独坐屏幕前，我飞快的点击着删除二字，眼看一篇篇旧文倏忽不见，却沉静非常。
当初字里行间，低徊的心情，而今的我再无法浸入。而今的我却更似一个旁观者，将曾有的意气风发或温柔缱绻抛至时光深处，不诉留恋。

从未以如此清明决然之态审视今昔之所历。
你知道，这并非否定。你曾说，否定自己等于否定一切。我不否定，只作告别。告别便是，不告而别。
当然，这并不等于我再不能体会当初的悲伤。但是，我永远不会再那样悲伤了。
而我，真曾那么悲伤？

而你知道么，其实我每一次冷落自己的背后，都不仅仅是沉默而已。

暖天依旧，一件低领毛衣加薄风衣便可早晚无忧。
如是冬日像极故乡，蓝天日暖，风吹不寒。太冷的话，我容易脆弱。

日子朝七晚十，闲时匆匆而过，反而忙碌里坦然实在。因为方向清明。即使仍难免忐忑意见缝插针，也只消几刻便抚平。故然对这种充盈之态，我总会欢喜，它让我更能掌握自己，晓知有何可追。
近日来去无惊，忙碌令我头晕眼涩，也更无知无觉。唯一的触动，在昨夜人说楚歌后，我听到那句莫道隔千山，朝夕里也梦想。

原来有时候，真会无暇停下来念旧，来顾影自怜。
我所能做的，是把自己沉淀下去，把最淡然的一面捧出来。

父亲来电建议我去向时说，华盛顿。听罢我极心酸。
尤其当他说，中介费可免，算下来共4万美元，我可以将养老的新房卖掉。他缓缓的说，却如潮水灭顶，我几乎哽咽。

我知道他真的老了。曾经他威严不可抗，而今处处给我商量的余地，就像前夜他一再温声对我说，你考虑看看，不需顾虑我们。以及而今，他渐弱之身需我来督促，他的焦心需我来哄来慰藉。
他再不似当初谈吐阔气意气风发，与我步行几十公里去另一城区。我的父亲他，我曾经那么敬畏，却一直视作偶像。

今次定有令他失望。他欢天喜地急急来相告，我却坚定回绝，重申道，我不去。
我知道，我之执拗傲然一直令他难握，无法给他安全感，方使他忧心至今，用心良苦又欲为我铺路。

今年已给自己太多借口，包括末了我说，如我想，可以争取公费赴日，不愿您如此为我费心力。
抱歉，亲爱的父亲。其实我哪里都不想去，我只愿在这里，许你一个安定的未来，陪你到老。

昨天婧说前日未婚夫猝死她怀中时，我正举杯饮椰汁，不禁手一停。惋叹她之情意凡行至水穷，必不见云起，几年前如此，而今又然。
当她又说，他下葬日时她孤身来沈阳，不眠不食已两日，问我是否得空去聊天室陪她坐坐。我已无言以对。

除却几人，我待多数人时暖时凉，于她也不例外。平日若无事，更是寒暄也无。
可若她一说想念我，我心扉便随之为她打开。她曾吐露我可轻易点中她心事，当时我只莞尔。却未敢告诉她，每每相对，有如临川照水，只影成双，又怎会猜不透她心内百褶千回。
故很多时，我不愿念及她，深怕映照出自己深藏的悲伤。她必也如是，否则不会曾逃避我。

可即使平日不闻不问，也似有藕断丝连的情谊联系着。她一招，我既来，好像从未疏离。
有时深信两人间定有灵犀，否则六年前不会同时寄情于同一人，从此六年间双双辗转难破执。

昨夜往事历历入梦来，淋漓醒来时周遭尚漆黑。
枕旁时钟指向5点，我突然不安的念及她与他，以及三人之间的千丝万缕。

至今我仍无法拆分于她是欢喜或淡薄。我写下以上正如昨夜诉予欧阳，我其实不是怜悯。
我有的，是大片大片的悲凉，在此深夜零点，为了她。当然，也为今夜之安睡。

1．
昨夜房间空调冷，在朦胧里添被与使劲蜷缩仍觉凉意渗。
为此一晚辗转未安寝，醒后方知温度为22°C，恍然大悟后便百思不得其解，显然不是我所为，我一直设在27。笑猜莫不是老鼠闯入给遥控器动了手脚。
不过所幸，还以为我的体质又下降了，区区27°C都难耐。

2.
连续高温几日，今早特地熬了绿豆莲子汤来解暑，正在调糖时，突然风雨大作，凉风灌屋。
像是台风过境。我一边端着绿豆汤直赞美味，一边心呼得救。
只有欧阳窃笑着抛下一句，再淹一次？

此话缘起上回北冕过境，疾风骤雨几日，水位急剧上升，仅次于01年洪峰3米。
某天坐于公车上，看到路两旁有平房已被淹至屋顶。眼见此景，念及零一年时水曾上至二楼，断电断水断粮，自家中放眼望去，皆是黄红黄红的水。心中不免一阵荒凉，那是身在孤岛的感觉。
那日我将担心说予欧阳，说不知今次水会否漫到楼下花园。

3.
已半月未与人在Q上对话，除却欧阳，唯恐自己习惯性般嘲讽。
曾会在难过时细数心事，后觉得根本不会有感同深受这回事。如今，一则越难过越安静，二则以嘲讽作自卫。
此次的安静，不过也是想谋份平静。疲惫不是枷锁的事，文字也不只是心声的事。

昨晚饭局上，大小侄子侄女在屋里屋外嬉闹。表哥给我说不少话，我不停的向他灌酒，问他何时将女友娶。
我见过那女子，十分剔透精明。
有时觉得大家仍如幼时般，他们总喜欺负我。而如今，他们都已娶妻生子，而我如他们所言，是家族女辈中最能喝的一个。

4.
21号他生日，我却于八月中旬时已念及。
如今的关系，似乎也是我说生日快乐，他说谢谢蔷薇。
我写上面这些字，是因为他无法听到我说。若是年初，我定会把上面点滴都话他知。以前很依赖于倾诉予他，近两个月逐渐淡化。

他曾说，呵，说的难听点，你亲近我本就因为你的情绪罢了。
我说，你以为是？
他说，不是我以为，是你在做。

当时听罢觉晴天霹雳,却无从否认。我知道他一直看得很清楚。而这么久了，我仍记得这句话。
就像6年过后，我仍记得他。